红牛牛的绿草地

学业

回想起来，孩提时代才是我们最快乐的求学阶段。

每一次可爱的体验，全是新的认知。所以，保持一份

平静的心态吧。用心生活，才是最愉快的学业。

 

事业

如果生活是一条路，那么事业只是路上的风景。

只要你轻快地走下去，风景总是无限。我们自由地
小憩，我们忘情地享受迷路。因为哪一处不是美景

胜境呢？

 

爱情

爱从不会离你远去，因为你有一颗永远鲜活的心。

所以爱的意义在于给予，而占有只会让你处于

被动。如果你想让你的生命美轮美奂，那么去爱吧。

 

家庭

你小时候搭过的第一个城堡是什么样子，而时至

今日你还一直在营造修筑吧。我们都有一个梦，

一个我们理想中的港湾，那么继续去搭筑修缮

享受吧。你值得拥有。

 

修养

它不是古董。它就像优雅的呼吸，存在于我们生命

的每一刻。如果生活是一所学校，那么它是我们

终生的必修课，也让我们永远受益无穷。


---摘自《国家地理》杂志

看到校内网上研究所的同学写的“天气冷了，饭后散步巴黎春天是绝佳选择” 。想起来之前所里的生活，饭后散步的诸多去处。想起来之前的种种设想。实际上我后来完全没有记起来那些设想和计划。就在对面的清华，也难得走过去。 
可是每天还是满满的，总觉得没时间，没时间聊电话，总是睡不够，走路都急匆匆，一转眼就一天过去了。
到了北京，有很多变化。我不知道我的时间都哪儿去了。我不知道为啥腰间肉鼓鼓起来了。有很多事都不在乎起来。感觉自己“蓬头垢面”随便一裹就出门，外边反正得挤公交。某一天猛然觉得自己也跟着呼呼地往嘴里塞饭时，。。心里有些悲凉。我问184这些改变，但我最想表达的，我都找不到合适的词讲出来，不知道该如何描述。
只是，我显然已经习惯了。

我应该有更积极的心态，多从自身找原因。

急匆匆地按日程完成了博士论文的撰写、送审和答辩。
在答辩的前一天，我们几个还在填写&修改那些7788的表格，回想几年来所里做的数次中期汇报，突然感觉博士论文答辩反倒像是准备最不充分的一次 总之，顺利结束。

在乘电梯去会场的时候感觉到紧张，但开始答辩后，却没有什么特别感觉。
经历预答辩和最终答辩后有两点体会，一是以后要做个合格的听众，听者的回应对讲的人会有蛮大影响；二是觉得自己有必要练习发声，语调平平真的不好。第二点和练字一样让我。。。

前面经历过别人的感言，也想过自己的感言。但一直觉得自己不会太激动，因为顺利完成毕业答辩总是顺理成章的感觉。很意外，几年后再同别人回忆说起那些事，我依然会落泪。那些以为模糊到接近忘记了的画面，都清晰浮现。失控的状态下只好匆匆地以一句话结束掉了整个感言，忘了说很多话，忘了感谢很多个要感谢的人。留在内心里吧。某人说“总要留点儿遗憾”。

马上会有毕业旅行和毕业典礼，想起马上天南海北就觉得应当珍惜班级同学一起相处的时间，只是，我和好多人还真的很不熟

依旧没有要离开的感觉，可实际上也只剩下一个月的时间。到时候，会怎么样？

基本上每个周五都会打电话回家，给妈妈说起这周母亲节，她笑笑说，全是些洋节日。不管是什么节日，他们该去干活还是要去干，哪怕一天劳累下来也只有我在外边吃顿饭的收入。他们总给我们说，别不舍得花钱，其实最不舍得的是他们。他们总给我们说，别太累多休息，可自己却一刻不闲。
给予最多，要求最少。

搜到这么一篇文章，看的心里难受，这就是我们的爸妈。
全文转载“爸妈的韭菜和我的房子”
北京记者童浩为华尔街日报中文网“十年一事”征文撰稿

记得上大学那会，有一次放假回家，吃过晚饭帮爸妈整理韭菜，第二天他们要拿到县城菜市场去卖。

满满的一篮子韭菜，又细又长，泥土和黄叶清理起来很麻烦。没一会我就不耐烦了，抱怨道：“这些韭菜明天能卖多少钱啊？”

妈妈说：“清理干净了估计有十多斤吧。韭菜现在卖七八毛一斤，这些估计能卖八九块钱。”

“什么？才卖八九块钱！”我当时有点吃惊。然后接着抱怨说：“你看这些韭菜，我们三个人至少得一个小时才能清理干净，明天只能卖八九块钱。知道吗，我现在找了份家教，教英语，一个小时二十五块钱，有的理科生一小时能挣五十甚至一百块钱呢。”

“是嘛！”妈妈笑了笑，“这就是为什么我和你爸要辛辛苦苦卖菜赚钱供你上大学啊。现在粮食不值钱，蔬菜不值钱，和大学生相比，农民没有知识，只会出死力气，更加不值钱。”

然后妈妈看着我说：“你是不是要去看书啦？去吧，剩下这点韭菜有我和你爸就够了。你只要把书念好就行，毕业后找份好工作，再也不要种地了。”

2008年我大学毕业，尽管当时闹经济危机，就业市场不景气，但我还是很幸运地在北京找到了一份工作，工资五千块钱一个月，爸妈很高兴。邻居们也都来祝贺：“大学生就是值钱啊，一个月能赚五千块钱，够我在外面打工挣好几个月的了，现在打工仔真不值钱。”

他们接着对爸妈说：“你们俩以后就再也不要那么辛苦种菜卖菜了，就等着享儿子的福吧。”爸妈听了笑得合不拢嘴。

工作两年后，我找了个女朋友，爸妈知道后就心急火燎地催促我们结婚，好像我找不到媳妇似的。我笑了，说：“现在结婚哪那么容易啊？至少得要有房子吧，当年爸爸不是盖了两层小楼才把你娶进门的嘛！”

“那你就看看有没有合适的房子啊！”妈妈说。

“开玩笑，你知道现在北京的房子一平米要卖多少钱吗？”

“要卖多少钱啊？”妈妈小心地问。

“大概要两万块钱一平米，一套房子估计得一百多万吧，而且还是比较偏远的地方了。”那是2010年，北京的房价由于经济危机经历了短暂的回调之后，又像火箭般噌噌噌地往上窜。

“那么贵……”过了好久，电话那头妈妈都没有说话。

“当年你爸盖两层小楼，连材料带人工，也就几万块钱，现在的房子怎么那么贵啊！你一个月挣五千块钱，要什么时候才能买得起房子啊？”

然后妈妈又说：“不过你不要着急啊，我和你爸会想办法的。”

我说：“你们能想什么办法啊？难道就靠你们八九毛钱卖一斤韭菜？”

这话刚说完我就后悔了，我知道伤了妈妈的心。

“要不我把北京的工作辞了回家再找吧？”

“不行！北京是首都，多好！别人会以为你是在北京混不下去了逃回来的，这样脸上多没光。”

过了好久，妈妈又说了一句：“房子总会有办法的。”

后来放假回家，邻居们偷偷告诉我，你爸妈又开始种菜卖菜了。我听了很伤心，爸妈都年过半百了，按照城里人的算法，早已经到了退休的年纪，可他们却还得早出晚归地干活。

妈妈说：“能挣一点是一点。只要你和女朋友好好的就行了。告诉她，总有一天会买得起房子的。”

太阳落山了，邻居们都围坐在家里吃晚饭了，可爸妈还在地里干活。看着暮色中他俩孤零零的身影，那么瘦小，我止不住地伤心。

后来女朋友和我分手了，因为性格不和，可爸妈很是自责，他们认为女朋友是因为我买不起房子才和我分手的，我怎么安慰他俩都没用。

“你们为什么要那么辛苦挣钱供我上大学呢？你说大学生比农民值钱，可是和房子相比，大学生又值几个钱呢？如果我没有上大学，就不会去北京，就用不着买那么贵的房子了。我可以和邻居们出去打工，如果将来要结婚了，爸爸盖的两层小楼稍微装修一下我还可以用，这样你们俩就不用像现在那么辛苦了。”

这些话我只能放在心里。黑暗中，我想对他们说：“爸，妈，我们回家吧……”

 
我们要加油！

看到这篇博文时候，我第一下想到了晓敏。
我们这些人中，只有她一个，是“内心勇敢、强大”的吧。
一直以来，我一直被教育也觉得，每个年龄都有每个年龄该做的事，而且，每个年龄也需要做每个年龄该做的事。虽然没有刻意规划，但是一直都是随大流做该做的事，走该走的路。
偶尔有时候，也会有“为什么做事一定要有计划有目的的来做，为什么不能心血来潮”这样的念头，但总是很快就又过去。
现在、以后，我大概还是会走“计划路线”。因为我没有强大的内心吧。
但是，我很开心我们中有个人可以做到，真正去追逐自己所想要的东西，无所畏惧地。
我周围有很多优秀的朋友。



转载 “不要让未来的你，讨厌现在的自己”

以前我是相信人要给自己做人生计划的，至少也要有个五年的吧！听说过一个故事，就是你五年后想成为什么样的人，那么就倒着数365*5中，每一天都要做哪些事情。当然我我尝试这样去做，在那些被计划的日子里，我一定坐在电脑前写东西，或者看一些只翻页不过脑子的书；或者做一些很没意义但有功利和目的性的事；或者为了搭建某种人际关系假装觥筹交错。

 

在我达到了某些目的之后，我发现自己表面上有很多人崇拜，有很多人羡慕，但是我却错过了很多东西，忘记了自己的梦想，失去了心底的温暖，放弃了爱我的男孩儿。

 

我不喜欢2006-2008年的自己，那个机械般的自己。

 

再后来，我再也没有了什么五年人生规划三年职业规划这样的东西，每每被问及，就说不知道，但是却总被说“你是不想说吧，谁会把自己的宏伟规划告诉别人呢？何况你这么聪明的人。”

 

其实我是真的没有，因为我发现在那些没有计划的日子里，我的生活里总是出现各种意料之外的事情，比如这个博客的诞生，比如台湾游记居然最先在台湾出版，而且还要签售，比如我第二次去台湾居然是“作家”的身份，比如我开始不那么喜欢当一个所谓的“精英”！

 

我开始注意到书店里有很多书，名字大体是“25岁之前一定要做的事”、“30岁之前一定要去过的地方”、“40岁不可以不知道的人生哲学”等等。这些书用年纪和一些“强调肯定句”来告诉你，如果你到XX岁，还不会XXX，还不知道XXX，还没去过XXX，你的人生就是跟不上趟的，就是失败的。

 

于是很多人趋之若鹜般的对照着自己的生活，然后快马加鞭的追赶标准答案，露出憔悴而不知所措的表情；每个人都怕自己会被落下，互相追赶着比着想要较劲出个你死我活。这样的生活里，每个人都会为自己的某一个特定目标而过分用力，从而忽视了生活中其他东西的存在，而这样的人也恰恰很容易在生活上“偏科”，让自己愈发成为了无趣的自己。

 

几周之前发生了很多事情，生活密度突然间增大了很多很多，虽然依然每天睡觉9小时雷打不动，但是脑子明显紧张而快变得精神病了。那个时候，我遇见一个台湾厨师，他是我的读者，但生活在大陆。他是个快乐的厨子，一个从律师变成厨师的胖子，一个喜欢给自己做饭做到和餐厅一样精致的贪吃鬼。我们聊了很久，他差点忽悠我去南方跟他学做菜，后来变成我忽悠他来北京教我法式大餐。我把这个消息分享给我的朋友们，于是听到了很多殊途同归的反应：

 

你是要闪婚吗？

 

学做饭和你的工作有什么关系吗？如果有就学，如果没有学这个有什么用？

 

你不赶紧努力赚钱买房子买车，真打算在北京租房子一辈子吗？

 

厨师能让你变有钱吗？你不着急以后结婚要买房子买车啊？好好工作攒钱吧！

 

只有厨师每天特别耐心的跟我讲鸡蛋的热融性和发泡性，或者哪里能买到便宜又好的锅子。

 

我返回去想，为什么做事一定要有计划有目的的来做，为什么不能心血来潮，为什么并不能随时启动，为什么一定要什么年龄做什么年龄的事。

 

如果是这样的话，那我们的心是做什么用的？

 

我记得以前有计划的时候，每天晚上回家对着计划本把一条条做过的事情划掉，对还没做的事情懊恼不已垂足顿胸，带着罪恶感去睡觉，早晨醒来头疼脑涨不想起床，害怕面对新一页备忘录上机械性的工作。即使做完了的那些工作，我也不记得做过什么，因为都是机械性的完成而已。

 

那些日子，我不记得自己的生命有过如何的痕迹。

 

我发现自己的改变大概是在写博客之后，每天都会发生不同的事情，遇见不同的人，看到不同的声音，我开始无法计划和安排自己的很多事情，就像下周的台湾签售会，我紧张，我着急，我还有很多事情没有准备好，但是我却很享受有这样一个事情冲进到我的生命里。它打乱了我的生活，但也给了我生活的涟漪，让我的内心不断开始学会承载一些突如其来的事情，而不是按部就班战战兢兢的过循规蹈矩的生活，一旦发生变化就会害怕担心到不知所措。

 

我喜欢内心勇敢、强大，但还会善良与温暖的我自己。

 

这是我用过去两年重新发现和塑造的我自己，可能我为此放弃了很多本来应该在我计划中的很多情，但是我开始喜欢这样的我自己。

 

@作业本 有一句话是这么写的：

 

去他妈的人生忠告，去他妈的励志名言，去他妈的致富圣经，去他妈的人生哲理，去他妈的处世之道，去他妈的职场宝典，去他妈的心灵鸡汤，去他妈的超越未来，去他妈的智慧辞海，去他妈的生活艺术……你活着本来独一无二简单快乐，就是因为看这些骗子的鬼话而变的无聊庸俗攀比无趣。

 

不要让未来的你，讨厌现在的自己

我正在努力变成自己喜欢的那个自己。

看到你们出去玩儿的照片，即使自己没去，也跟着开心，会不由自主跟着你们笑出声来。

昨天中午在南京时候收到爽的消息，说在中山公园，叫我出来吃甜甜圈。感动。呜呜，又突然想起来，再过两个月，我就不在这里了  见面都变得多难多难，怎么办

突然有些对以后生活和工作的恐惧，完全不知道会是什么样子

在车上十多个小时在地面上3-4个小时，皑皑，很悲剧的一日游。

阅江楼，爬了很多台阶，总算看到不错的风景，挺好的。
雨花台，我一直以为真有一个台，可是半个小时的时间我还没有找到看点就得原路返回了。也没有能捡上一两颗雨花石。我对雨花石的初印象，好像是大学时候叶子讲的还是他们去南京回来说起的。总而言之，我对那里憧憬很高，半个小时的踩点游让我很是郁闷和崩溃，感觉连“到此一游”都赶不上。
中山陵，宽阔的林荫路，蓝色琉璃瓦，很肃穆的感觉。我还是对音乐台心存念想，但是依旧没去成，时间太紧张了。

以后不参加这种踩点儿游了